|
Autentificare utilizatori |
 |
|
|
|
|
Divertisment
|
 |
|
|
 |
Popi |
| |
Am pćcćtuit, pćrinte! M-am bćgat īntr-o capižć cu un bćiat...
- Ei, ŗi ce s-a īntīmplat? A vrut sć te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sćrutat?
- Vai, dar ce credeži cć sīnt eu?
- Te-a pipćit?
- I-aŗ fi rupt mīinile!
- Atunci ce ži-a fćcut?
- Un copil.
|
|
|
| |
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gīndeau cum sa īmparta banii īntre Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii īn sus si ce pica īn dreapta e al meu, ce pica īn stīnga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica īn el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc īn sus si El o sa-si pastreze cīt are nevoie.
|
|
|
| |
| Un pustnic crestin, īmbracat īn zdrente, cu picioarele īnsīngerate de pietre si spini, cu mintea īncinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga catre toate zarile:
- Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o īntrebare?
|
|
|
| |
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, parinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, parinte.
- Dar la Leana din padure?
- Nu, parinte.
Pleaca asta si se īntīlneste cu un prieten.
- Ce faci, ba, ai fost la biserica?
- Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
|
|
|
| |
Isus īn desert. Merge ce merge si se īntīlneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga īmpreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o pīine. Manīnca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului. Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunīnd:
- Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
- Stii, eu sīnt Isus.
- Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
|
|
|
| |
Parinte, recunosc, am īncīlcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfrīu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
- Urīt, fiule, urīt. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
- Da, parinte. Īn primul rīnd, l-am vazut pe tata!
|
|
|
| |
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, parinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, parinte.
- Dar la Leana din padure?
- Nu, parinte.
Pleaca asta si se īntīlneste cu un prieten.
- Ce faci, ba, ai fost la biserica?
- Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
|
|
|
| |
Doi prieteni mor īntr-un accident de masina. Unul merge īn rai, iar celalalt īn iad. Īntr-o zi, cel din rai se uita īn jos si-l vede pe cel din iad stīnd cu o cutie de bere īn mīna si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg īn iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu īi raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura īn fund si blonda, nu!"
|
|
|
| |
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarīt sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie īn lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca īn lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se īmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant īsi acopera zonele intime, īnsa rabinul īsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic īntreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa īti acoperi cu mīinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este īn comunitatea voastra, īnsa īn a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
|
|
|
| |
Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus īl acosteaza:
- Nene, nene!
- Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
- Mama, mama, īncepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a īntors tata!
|
|
|
| |
Īn apropierea sarbatorilor Pascale, un ziar din America publica un anunt publicitar: "Pentru 5000 $ puteti petrece un Paste fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda si peste doua zile primeste un colet voluminos. Īl deschide si gaseste: o scīndura mai lunga, una mai scurta, un set de piroane, o legatura de spini si un ovreias blondut de vreo 31 de ani...
|
|
|
| |
Sf. Petru se hotaraste īntr-o zi sa plece īn inspectie... prin iad! Zis si facut, se īntīlneste cu Scaraotchi care īi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung īn "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care īncercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cīte un cazan, un grup de draci īi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce īncercau sa iasa.
- Ce se īntīmpla aici? īntreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia īncearca tot timpul sa iasa īn fata, asa ca īi potolim imediat.
- Bun, si acesta? īntreaba Sf. Petru aratīnd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se īntīmpla aici? īntreaba contrariat Sf. Petru aratīnd spre un cazan care nu era pazit si unde din cīnd īn cīnd se ivea cīte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romāni! Cum īncearca unul sa scoata capul, cum īl trag ceilalti la fund imediat!
|
|
|
| |
Sf. Petru se hotaraste īntr-o zi sa plece īn inspectie... prin iad! Zis si facut, se īntīlneste cu Scaraotchi care īi ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung īn "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care īncercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cīte un cazan, un grup de draci īi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce īncercau sa iasa.
- Ce se īntīmpla aici? īntreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia īncearca tot timpul sa iasa īn fata, asa ca īi potolim imediat.
- Bun, si acesta? īntreaba Sf. Petru aratīnd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se īntīmpla aici? īntreaba contrariat Sf. Petru aratīnd spre un cazan care nu era pazit si unde din cīnd īn cīnd se ivea cīte un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romāni! Cum īncearca unul sa scoata capul, cum īl trag ceilalti la fund imediat!
|
|
|
| |
Maica Tereza moare si ajunge īn Rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la usa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru care e īntrebat ce s-a īntīmplat de a durat atīt. Petru se scuza si zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia īnauntru!
- Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi īn fiecare zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste cīte unul pe aici
|
|
|
| |
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarīt sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie īn lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca īn lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se īmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant īsi acopera zonele intime, īnsa rabinul īsi acopera fata. Contrariat, preotul catolic īntreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa īti acoperi cu mīinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este īn comunitatea voastra, īnsa īn a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
|
|
|
| |
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai īntīi trebuie sa-mi termin predica
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Timisoara -
26 Jul 2008 |
|
Euro
|
3,5656 lei
|
|
Dolar SUA
|
2,2678 lei
|
|
gramul de aur
|
67,9792 lei
|
|
Alte valute...
|
|
Sondaj |
| Ce marca de masina conduceti in prezent? |
|
|
|
Vremea
| Umiditate: |
100% |
| Viteza
vant: |
N 4 MPH |
| Barometru: |
29.77 in. |
| Punct
roua: |
17°C |
| Temp
vant: |
17°C |
|
Plante de balcon si gradina
Autor:
Editura:
Allfa
detalii... |
|
|
|
